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寻找我心中的香格里拉 如梦似幻云之南

修改时间2015-04-29 10:53
2009年6月9日 晴

现在时间是下午四点半,焦急地等待中。看着机场人来人往,突然意识到自己将要踏上的未来之旅。这,也算是那最初的梦想吧?一个人,但也要鼓起勇气面对一切的。我对自己说,也许,这会成为改变一生的旅程。

这个本就车水马龙的城市,最终应该是属于我的吧。一个人坐在候机室的感觉,真的难以说清。好多的回忆似乎有种翻涌的感觉,可在一瞬间却像被压抑了一般,让人窒息。不过也是一种幸运吧。有生以来第一次坐飞机,便是一个人享受。让人神往。

现在已经在飞机上了。云在飞机下静静地飘,突然觉得自己是那么渺小。阳光在一瞬间变的好刺眼,不自觉地微笑,在泪流下之前。开始了一段未知的旅程。云南,是否意味着云的南端呢?那个美丽的地方,那个有着丽江的神秘国度。身边人们友善的目光让人舒服。抛下之前的一切,我的朋友,我的父母,我的过去,我想,一种新的自我会在飞机起飞的那一刻苏醒。漫长而又极易度过的等待,我的决定是对的吧,迈步,一点一点走向我的第一个梦想,然后一步一步去实现。

飞机是9451,有着我最爱的数字,想起《水晶飞机》,但却并没有那种忐忑,因为我没有爱情,所以不用怕终点的到达,只要静静享受这种过程就足够了。

身体的疼痛有一些苏醒的味道,也许真该是这样的吧,上帝总那么爱和我开玩笑。不过,无所谓的,换来一个梦想,在我看来,已是恩宠。咖啡并不苦涩,而却始终有一种疲惫的清醒。威海,杭州,两个让我牵挂的城市,也让我疲惫。满目的回忆总会刺痛双眼,所以只好窝着,尽管那样渴望阳光,却怕接触到任何一个熟悉的眼神。也许,变得真的是自己吧,畏首畏尾。在几千英尺的高空,我想将一切放逐,任它去哪里。因为连我自己也不知道我现在在哪里。不管是谁,我只想说一声,对不起,而我,仍旧要继续自己的路。一个人生活,谢谢你们给予的一切,之于我已是厚赠,可惜,我无力回报。说我逃避也好吧,只是觉得自己的心需要休息了。我始终是自私的,又听到《零》了,草草,我们就像刚才流过的两片云吧,在地上的人们看来是融合在一起,实际却是在不同的云层。就那么擦肩而过,更或许,我们连肩也不曾擦到。杰,我们也是那样的吧,还记得给你的那首诗,而你的害怕,最终成了现实。但,仍感激上苍,回过头来,只有这两年,现在成为了仍能让我微笑的过往。

不知道为什么可以有那么多东西写。是不是高空可以令人清醒,还是耳边的音乐?抑或是一个人孤独的自由。回忆对我来说,总是残忍。太多太多的过往,沉重地让我无法喘息,到底要怎么样才能将这一切卸下。一颗心该怎么承载这么多的过往?始终,最终,还是要一个人背负,即使飞翔在了太阳之上,即使一个人假装坚强地踏上一条路,忧伤却依旧赤裸裸。一种无力的空虚感,一种成长的疲惫感,却是荒凉到一滴泪都逼不出来。

对不起,我的家人,我知道我态度不好,只是烦,却只想一个安静的地方让我舔舐伤口,然后休息。你们不懂我,也不怪你们,因为我不曾给你们任何机会来了解我。关在自己的世界里太久了,学不会如何敞开自己的心了。但我始终知道,你们是永远永远无私地爱着我的,无论我多么任性,对你们多么恶劣,你们永远也不会离开。那种安全感,任谁也无法给予。

云层之上的太阳,真的好美,晃眼。多么真实,面对此刻的自己。什么,所有的一切,我会学着卸下,任心疼痛,毕竟,要长大了。一次旅行,让自己彻底轻松地回来。

莲花,开放在心里,才是救赎。

突然,不想停下书写。停下的感觉总是空洞,仿佛根本触摸不到自己的灵魂。也许,这是一次心灵的旅程吧,直面最真实的自己,无处躲藏的伤痛与快乐。这样的生活,曾经的期待。一个背包,一只相机,一本书,一瓶水,然后一个人静静地走下去。这触手可及的梦想的幸福感,突然让双手激动得失去了方向。

6月11日

沉静得,自己都害怕了。沉默的,理智的,冰冷地一塌糊涂的自己,这还是我吗?疲惫却无法入睡,究竟累的是心?还是身体?

我又看见一个新天新地,因为先前的天地已经过去了,海也不再有了。

——《圣经 启示录》

看到这句话的时候,就觉得带着《莲花》旅行,是对的。一本没看过的书,却只想带着它,不管行李有多重,因为它有一个让我安静的名字,却并不期望内容。如同安妮说的,这是一条精神实践的旅途,承载着无数细小如碎金般阳光的时间。而莲花,就是一种光明,一个新时代的诞生,属于我的新时代。不同的是,她真正一个人走过,而我,还没有能力实现。但固执地认为,终有一天,可以。

2009年6月12日

旅行的时候总是失眠,自己也不知道为什么。这是一本很幸运的本子,跟着我,经历了我两次最长的旅途。上一次,是五年前了吧,时间也真是好快呢。当时那个小女孩,不知道躲在了哪个时光的角落。好喜欢安妮的比喻,时间,如同手掌缝隙中渗下的雨水,怎么也藏不住,改变也在不经意间按它自己的规律进行。自己都失去了言语。

第一个云南之夜,躺在自由生活驿栈舒服的藤床上,窗外风清云淡,焦躁不安的梦魇,意识不到的清醒,却没有了5年前的期待。或许,橙说的对吧?这是一个可以让心透净的地方,赤裸裸的心脏,一刻也没有地方躲藏。

整个客栈里的住客都是一个个快乐的家庭,并没有像我这样固执地一个人的孩子。但却仍爱着这种感觉,不敢开窗,儿时的恐惧,时常会在一个人的时候回来,即使成长了。一个人,却依旧不敢关灯睡觉,不停地苏醒,可笑。我的安全感,竟然匮乏到了这种地步。究竟,什么才能让我觉得安全?好害怕这种感觉,没来由的不安,时不时侵袭我的心志,有时让我作呕,甚至歇斯底里。可,依旧还是爱这样的自己,痴迷一个人的感觉。

情,让我温暖的同时,也让我迷茫。亲情,不假思索的安心,可却总是浅薄,或者是我假装浅薄,甚至没有力量去表达我的爱,对自由无望的渴求,也许在不经意间伤害了家人。无法解释的事实,却挣扎着不知如何去改变,是不是,我一直就不是一个会爱的孩子,抑或一直被爱,而失去了爱的能力。这种痛苦自从5岁开始,整整纠结了15年,在那辆卡车载着我和妈妈驶离的瞬间,或许,已种下了这样的种子。

友情,一直是寄托,或者只是我认为的寄托。如果说,对朋友,我有多么地珍惜,也就意味着我有多么地害怕失去。可如同在亲情中一样,我依旧失去主动的机动力。而这一年,游走于两个城市之间,这种不安的心绪变得更加通透,好害怕,害怕到头来一个人都抓不住,甚至变得不知道该怎么去对待身边的人了,那种惶恐无措,今生从来没有过。不知道怎么表达自己对朋友的感情,也不确定他们是否感受地到,只能很努力很努力地用自己的方式去生活。任何一个人的离开都让我痛彻心扉。总害怕有被我遗忘的人,拼命地抓住抓住,伸回手看,却是满掌的细纹,密集,而又脆弱。改变不了的挣扎,苦痛,到底应该怎样救赎。

爱情,至今不清楚,它到底改变了我多少。那种暗暗滋长的纤细,绝望的挣扎,却无法抗争的变化。我,已不再是那个我了。那份在岁月中辩驳不清的心情,早已褪去了本来的色彩,那种天真,早已抽离了躯体,听着别人一声声唤着阿姨,那种成长的痛,永远也唤不回曾经。只是现在,还没有办法再爱,或者,我从来没有能力去爱吧,总是渴望被爱,在爱的时候唯唯诺诺,丝毫没有表达的勇气,让自己失望,而现在,却连爱,也不敢接受了。

从来没有像现在这样清醒过,看着自己,那个最真实的自己。终于有点头绪了。二十年的浑噩,也该清醒了,不然,过往的路该怎么继续?一定要学会勇敢去爱,那才是我的救赎,无论未来怎样,也一定要先从身边开始,毫无保留地去爱,这,是我的莲花。

6月10日8点45分

路经安宁,云南唯一的工业城市。

行驶在安楚高速上,安宁到楚雄,地名也是一个地方文化的象征吧?看着两边延绵的山和田地,裸露的红土,时不时跳耀而出的向日葵,这片土地有我从没见过的生机。男人的天堂,女人的天下,一个有着52个民族的地方,文化的多元彻底吸引着我。喜欢向日葵的那种奔放,平凡又不失张扬,固执而坚持,太阳,一定就是它的梦想吧,只要抬着头仰望,无论太阳在何方,永远永远不放弃追寻。

突然想起王家卫《2046》里的话:记忆总是潮湿的。这个城市,干燥的空气,是否也能干燥我的记忆,然后压扁收藏?生活在这里的人们,是否也如导游说的,自由。慢节奏的生活,静静体味空气的干净,不带一丝江南的湿气,他们的记忆,是不是也就不会轻易纠结?

林语堂先生在《中国人》中描述这片土地的人们,是一群与吃蛇的土著混血的勇敢的人们,在太阳下,用自己的方式大胆地生存。

其实,公路都是差不多的样子,不同的只是看风景人的心情,奇怪的是,一夜的折腾,却并没有睡意。差不多的景色却是截然不同的味道,也许,不同的,真的是人的内心吧,这段路程,似乎正要开始。

看着隐匿杂山林中的红瓦房,多想就此停下,然后背上我的背包,走下公路,走向那片林子,那座红瓦房。这是我曾经的梦想,不用担忧时间,可以一个人沿着公路走走停停,儿时的浪漫,现在知道已不可能,我热爱流浪,但已不再适合流浪,一颗心早在物质都市中被腐蚀了。也只是适合这样偶尔地放逐自己,更确切地说,我,根本没有流浪的勇气,抛不下我所拥有的,只是一种对自由的向往,却并不敢轻易尝试。我的放纵是建立在金钱的基础上,只会偶尔满足一下骨子里的野性,而这颗心可以承载的,也仅此而已。

经过一条需要10分钟的隧道,昏黄的灯光不断闪过书页,突然出现的阳光让人不适应,有点燥热的味道,似乎,又回到杭州那个夏天。

9点20分,映入眼帘的依旧是大片大片的向日葵,金黄金黄。想起高中时满天飞的地理题,这样的红土地,看着也的确很疏松,好想轻轻捧一坯。不断出现的紧紧挨着的红瓦房越来越吸引我,可之间隔着的又仅仅只是一层玻璃窗?而是两种生活,两种完全不同的生活。我们早已习惯了命运的安排,如果来一次交换,永远的,任谁也没有勇气的吧?

路旁出现了一条河,不知道叫什么,但是河水却和旁边的土一样,红的耀眼。

2009年6月12日

因为路途颠簸,劳累,所以一直没有机会再写什么。尽管很累,在和自由生活驿栈里的小女孩晶晶一番聊天以及石头的推荐下,还是决定参加他们组织的香格里拉普达措两日游,反正都来了,就累到底吧。

现在是去香格里拉的路上,还有十分钟就到达了。

昨天没什么令人神往的,大理,至少在我看来,一如普通的旅游城市一般庸俗,很后悔跟团来,但心里也明白,这是我唯一可以自己出来的途径。比起所谓的景点,倒是沿途的风景更让我着迷,那些白族民居,飞檐翘角,令人神往。一个男人,静静地装饰着自己的家,一笔一画,如此令人温馨。也许,在他们看来,家就是一辈子的。那样精细的雕琢,让人赞叹。一个民族的精髓就在它的文化,而这样的走马观花,不仅仅是劳累,更失去了那样深入的机会,有多少次,我都想从车上下来,只为偶尔经过的一处圣地,渴望走进那些房子,真正的艺术。

现在,汽车行驶在滇藏公路上,古时的茶马古道。看着路边的木桩,心中是一阵疼痛,无论这里的人们愿不愿意,我们都是入侵者。路和树,都是血和泪。在这3000米的高原,这样的平坦,这样令我可以安然书写的平坦,又是用多少生命换来的?想起那个跪拜的老阿妈,只为恳求那些人,留下些树木吧。生命的意义在这里变得尤为重要。路上,总是见到驻足的汽车,只为等待悠闲的在路中游走的牛马羊,那种等待让我舒服。人和自然的和谐,神往。而一根根插在土里的小树苗,一片片裸露的土地,这是我们的杰作,在人们自赏于自己的聪明才智时,它们的生命却因此枯萎。旅游业的发展,令人痛恨。

在草原认识了一群令人心疼的孩子。她们在我身后喊着,姐姐,我在赚学费。听到这样的话,让我几乎要落下泪来。11岁的她,牵着马,不断追着游人,也许拍一次照相10元,很多人都会喊贵,可这群生活在大山里的孩子,他们只能选择这样的生活,也许没有游人,他们连这样的机会都不曾有。我和她边走边聊,生怕打扰她赚钱。女孩说她有一个和我同龄的姐姐,我多想抱抱她。不知道该怎么表达,只有给了她几块巧克力。这或许就是太阳(我们的藏族导游)说的缘分吧?这一生也就这么一次了吧,我和她,就此擦肩,永不相遇。或许,对她来说,早已习惯了这样的游人,可对我来说,却是永恒。

太阳的真名叫扎尼玛。是我最喜欢的藏族大哥。太阳说,我这样是一种污染,污染了那些孩子的心灵,让他们过早的被金钱腐蚀。可是,我相信微笑的力量,也相信真心。或许,那就是缘分了,注定的吧。

很爱高原上的野花,蓝的,黄的,真的好美,而一个个采石场就像一个个伤疤。到底是要文化,还是要发展?旅游,意味着发展,可同时,也破坏了这里原有的一切,世界,总是这么的矛盾。

终于到达独克宗,藏语的月光之城,不知道丽江是否也是这样的光景。石板路,摩擦脚底的感觉。只是,人多了一点。惊叹于他们的艺术,那种雕梁画栋,或许仅仅只是一种本能,但在我看来,却是鬼斧神工。好喜欢那家叫柴虫的小店,幻想自己可以留下来,跟随师傅,用手细致地创造一个那样属于自己的天堂。有一种把整个店买下来的冲动。却不想居住下来,因为觉得太过闹腾了。在门口发现一只庸懒的小狗,面对成群的游客,眼皮都不抬一下,我想,它早已习惯。所谓的古镇,应该更宁静一些吧,商业的味道令人作呕,却是无奈的。因为不可能,没有这些,我也不可能来这里。爱上了那种古朴,然后带着相机,一圈一圈,发现,有点意犹未尽。看着逆流而来一群群的人,独自迎着他们的目光而上,突然觉得宁静,宁静,猛然意识到了某种成长。

任何文化,都深深吸引着我,人,太聪明了,也因为这样,总有遗憾。

2009年6月13日

天才微亮,又是一个迷蒙的早晨,也许因为疲惫,这几天都睡的很好。

昨晚访问了所谓的藏民家,虽说并不太相信那是一个真的藏民家,也没有特别喜爱那里的食物。却的确是最开心的一刻,扎西,卓玛的热情(藏族把男的叫扎西,女的叫卓玛)这个民族让我喜欢。他们用真心舞蹈,全然不见疲惫,边舞边尽情的笑,令看者动容,不知不觉地就想融入其中。跟着他们,尽情的跳,真的好开心,什么都可以忘掉。青稞酒辛辣的味道让我难忘,但最爱还是青稞饼,虽然不知道和年糕有什么区别。酥油茶也让人舒服,有点奶茶的味道。陶醉于藏人的舞蹈,那样的热烈奔放,肩部细小的动作,舒展豪放。扎西都很帅,不知疲倦热情的舞蹈,满脸奔放的微笑,迷人而亲切。卓玛也是异样的美丽,高原阳光下健康的肤色,清亮纯净的嗓音,如雪山般。也喜爱藏族的民居,梯形的构造,精致的雕纹,金碧辉煌。

2009年6月14日

香格里拉之行结束了。很喜欢太阳,我们的藏族导游。他对于生命的理念,对于旅游的理念,都和我不谋而合。的确,旅行就是一种心态,用一颗真心去亲近大自然,去接触,包容各种文化。喜欢太阳的率真,虽然都没怎么和他说过话,他对民族的热爱,对旅游的睿智,都让我舒服。

扎西德勒,在香格里拉的每天都听到这样的话。曾经,也是多么熟悉。记忆在每一个角落都可以震动我。这次触动的是对帆的记忆。每次写完给他的信,都会补充一句,吉祥如意,多么美的字眼。一个梦想的完成,可却有了更多的梦想,我要像太阳说的一样,再一次背上背包,一个人来这个美丽的地方,深入地体会这里的文化,终有一天,放下所有。或许,高原反应的间歇性失忆更好,让我忘记这一年的一切,重新开始。在踏上昆明的这一刻,新的人生也许就已经开始了。

就像太阳说的,这都是缘分吧?心还留在普达措,那片圣土。自然的一切总让人陶醉。深呼吸,再深呼吸,我就是这样一个渴望自由的灵魂,全然没有身体的不适,脑中除了这些水,树,花,草,别的什么也挤不进来,属都湖,碧塔海,花原。沿着木头的栈道走,一个人摇摆。看着从树丛中透过来的阳光,突然伸出双手,想抓住。摊开手掌,多么熟悉的一幕。桦,记得么,《白夜行》中无数次出现的场景,对于我,也是一样,在白夜中行走,渴望自己救赎自己。一个人仰望,属于我的神圣。肺中涨满空气的感觉,一种孤独的灵动。多希望可以走一遍,再走一遍,慢慢的,一步一步,把一切刻进心里。

梦想终于要在今晚实现了,魂牵梦萦了那么多年。抱歉,我来迟了,可我终究来了。也许,我只有三个小时,但我会用全身心来投入。带着一颗心来,也会带着一颗心回去,放下一切无谓的,然后面朝天,微笑,用心微笑。这是我要的感觉。

香格里拉在每个人心里,丽江也在我心里。无论它现在是什么样子的,它都在我心里,救赎自己。

2009年6月15日

刚刚从玉龙雪山下来,趁激动还未过去,赶紧写。

玉龙是纳西族的圣山,至今还没有被人类征服过。今天看到了千年冰川,真的很壮丽。一种裸露的美丽,几乎没有植物,却是另一种雄伟。虽然到现在,头还是有点疼。当登到4680米时,心里有一种说不出的感动。站在这样的大自然的面前,发现自己除了微笑,什么也说不出来。

就像完成梦想一样,一个人,站在这个挑战的高度,而且没有像别人一样吃药,吸氧气,始终坚持以一种原始的状态,只是想告诉自己,我可以。以一个最真实的自我站在这座圣山面前,也是对它的顶礼膜拜吧。下来的时候,不自觉得微笑,不断的微笑。还有与那位伯伯的相遇,就像他说的,缘分。一小时碰到了三次,说好一起去西藏呢。这种与陌生人的缘分,让人释怀。感觉这个旅程越来越令人着迷了,救赎,差不多了吧?

昨晚,没有拍任何丽江古城的照片,不是因为不喜欢,而是我相信我会再来一次的。所以固执的不想用照片去亵渎它的美。不想将这个梦想的情感轻易释放在这三个小时内,只是匆匆吃了点东西,买了点东西,便离开了。放了一盏荷花灯,是我最爱的蓝色。许了三个愿望,看蜡烛星星点点离去时,心里是满满的幸福。不奢求上苍能完成我的愿望,但我会尽力去实现它们。

这是一个细雨霏霏的丽江,马上就要离开这个城市了,脑中还回想着昨天的酒吧街,樱花屋,我的玛格丽特,深水炸弹,亚历山大。我是个不适合酒吧的人,却喜欢一个人端坐在酒吧,然后透过窗户,静静打量过路的行人,猜测他们的身份,地位,经历。我更适合咖啡屋,小资的宁静,偶尔也会羡慕身旁经过的人群,然后一个人饮一口酒,或咖啡,然后微笑。很多人听说我是只身踏上旅程的,都会问是否无聊,甚至有断定我肯定很闷的。我只是微笑,无法回答。我享受一个人的旅程,很安详,很自由,起码让我自己舒服,并没有人们口中的孤寂,而是非凡的惬意与幸福。我喜欢今天那位伯伯的回答:年轻人,就该这样,很好。也很爱太阳的回答:旅行,就该放下一切,只要一个背包,一颗心,一个微笑,就够了。我不敢说我已经放下了一切,因为我仍旧会在不经意看到一些字眼,听到一些音乐时,任由心中的回忆翻江倒海。但起码我可以自如地微笑,发自内心的幸福。即使有遗憾,有难过,有泪,也只在心里,只要仍能微笑,仍会幸福,仍会勇敢去爱,我就救赎了我自己。我对自己说,你做的很好。

不知道为什么,心里充溢着感动,也可以说是一种感恩吧。对这次旅行的感恩,对这个世界的感恩,对自然的感恩,对过往的感恩,对一切一切与我相遇的人的感恩。无论怎么样,一切的一切对我来说都是财富,不论幸福,痛苦,都是一种成长。当很多事情看开的时候,就不会再让回忆纠结了,这也许就是这里的人干燥空气的方法吧,就像太阳说的,无论碰到什么,笑一笑就过去了。人生不过是一道一道的坎,抬抬脚,也就过去了,即使回头张望,也该会心一笑,因为无论怎么样,我都走过来了。生活,可以很随意。可以定一个目的地,然后一步一步拼命完成,想休息了,就放下一切,背上背包去享受生命,享受自然;也可以漫无目的,在古城走走,开个小店,学点手艺,或者,只是经过。人,之所以痛苦,就是太过执着了。放下那些执念,也就没什么了。痛苦是因为自己痛苦,因为自己以为自己是最痛苦。其实,有时笑一笑,有时假装坚强,这并没有什么不好的。

想,就一口气爬到终点,下雨又怎么样,4680米又怎么样?不想,就窝在车上写日记,收起相机,固执地不去理会车窗外喧嚣的人群。这样的生活,已足够惬意。旅程即将结束,昆明,并不是一个令我向往的地方,而我的旅程,已提前结束。关于莲花,关于救赎,我想已足够。只要可以面对自己,面对一切,就可以了。

如果回去,我一定可以微笑,边随音乐摇摆,不再理会一切。因为心已坦然。

再次看到向日葵。它们开得更灿烂了,大片大片。很欣赏它们生存的态度,成长的时候,无论风吹雨打,太阳出来的时候,它总会仰着头,继续追逐它的梦想,永不言弃。当成熟的时候,它就会谦逊地低下头,自己独自享受成熟的滋味。人又何尝不该如此?想起车上那个13岁的小男孩,早已高过我,总听到他不断地与母亲争吵,一个叛逆的年纪,那时的我也是如此吧?而现在想来,却是拙稚的可笑。那时,妈妈也一定像这个男孩的母亲一样,发愁到底该如何与我沟通。岁月,真是奇妙的东西,过滤杂质,回首过往,只剩清风,微笑。

一车23个人,7天的相处。今天不小心掉队了,回到车上,听他们喊着:“欢迎归队。”心里猛然有了一丝家的温馨感。也许,日后相遇,谁也不会为谁侧目,而今,却是一家人的感动。

都说都市人冷漠,其实并非如此。只是心被藏得太久,不知道如何表达了。当你轻轻地为他们付出时,他们也会知道如何表达。还是相信许亦的话:爱无论什么时候都是在的,一动不动。

看着大家静静熟睡的脸庞,甚至不知道谁姓什么名什么,但却倍感亲切。分离,应该会不舍吧?但拖着行李走的时候,我一定不会回头,一定会微笑。只祈祷这群人,都可以幸福快乐。感谢大家对我的照顾,就此提前拜别吧。缘分就像空气,我们即将错肩,但曾经相遇,对于人生,这已足够。过往,就是幸福。

这或许是我迈入成人世界的第一步,不再畏缩,不再害怕与人交往,可以再一次透明地面对一切,因为你们对我的关心,还有飞机上的那位姐姐,那个让我侧目等待的男生。你们的目光和微笑,救赎了我。自然让我安静,而人,才让我成长。500次回眸才换来的擦肩,多么美妙的假设,浪漫彻骨。我在心中默默导演着我们相遇的故事,然后,就可以继续奔跑。

再见了,丽江,我给自己三年的时间,一定,还会回来。

2009年6月16日

在这段旅程的最后,云南一直是潮湿,一如我的记忆。一直不爱安妮的书,小资却压抑,安静却雷同。但却钟爱《莲花》,那种旅行的感觉,是需要经历的,更因为,我同样是一个喜欢编故事的女子,给主人公取各种各样的名字,然后开始。

雨水始终随着车窗流下,以各自的轨迹,一切都班驳而清晰。

以不记得在哪里爱上了苏良生,一个只穿棉布鞋的女子,一个以最原始姿态参加爱她的人的婚礼的女子,一个只在深夜喝着咖啡敲打文字的女子,因为相似,所以分外喜爱,孤独灵魂,却无法救赎,随意生活,然后追逐。只是,我不爱敲打文字,始终执着于笔,这种最古老的方式。

很想再次在普达措的栈道上抬头仰望,然后用手紧紧握住阳光。这一次,又爱上了纪善生,同样,因为相似。无法像庆昭一样热烈地迎接桑耶的阳光,因为我和善生一样,习惯了城市的物质和愉悦。在面对自然的时候,也会全身疼痛。开始憧憬桑耶的壁画,我是个对时光特别敏感的孩子,无论是逝去的,还是未来的。

但是善生,我们同样为了母亲争取那一些荣誉的身份,可我始终是我自己。我们在东南沿海的城市一起呼吸同样的空气,而我却没有你那样的勇气一个人踏上桑耶,然后寻找墨脱。是不是我还需要成长?

那个盛夏,和你一起奔跑的白裙女子,月光下跳入河中的姿态,我一直无法拥有。总是掩饰,逃避,抑或隐藏,在人前,只有一个人的时候,我才敢奔放,才是我自己。所以才会那么热爱一个人,甚至痴迷。

突然想明白了一件事,为什么我可以让那么多朋友舒服,因为我没有依赖感,之于任何一个人都不会有负担。只是安静地等待,即便内心如何渴望,也放任何一个人自由,因为我如此珍惜自由。能够让我为他放弃自由的,一直只有杰一个吧,真正的一个,也是唯一。没有任何杂质的捆绑,只是因为感情。

2009年6月17日

昨晚,度过了在云南的最后一夜。对昆明实在没有什么兴趣,我的旅程,在离开丽江的时候就已经结束了。

发现自己依旧害怕狭小的空间,尤其是没有房灯的宾馆,一种无法入睡的恐惧,期盼阳光可以早日穿过厚重的窗帘。不知道是为什么,害怕一个人在昏暗的房里,不敢关灯,甚至不敢关电视。总觉得背后发凉,似乎一直有什么东西如影随形。我苦笑,童年的恐惧,居然一直纠缠到了现在。不喜欢被隔离起来的空间,如果在草原,我想我一定可以安然入睡。当然,也只是我想。因为,连自己都不知道我怕什么。始终没有安全感,即使入睡也是止不住的梦魇。

在回去之前,突然对什么都没有感觉。也许因为这是一个都市,面对自己熟悉的或不熟悉的街道,没有任何多余的情感。除了物质,城市早已失去了让我激动的力量,连石林也无法让我动容,总觉得人的成分太多,穿越那些狭小空间时,被雨丝浇灌时,突然就想身边可以有一个人,轻轻抱着我。而那张脸,却始终模糊。

除了购物,现在也无任何欲望。想再次飞翔,然后在那个宁静的时刻,再一次踏上家的土地。说不清内心的感觉,漂泊的灵魂,一箱子的纪念,只为了说明我的旅程。我开始恐慌,甚至不敢确定自己的心,那些伤口,真的被治愈了吗?还是不想去参加同学会,不想面对那些曾经,这是不是意味着,我依旧在乎?

怎么还是想逃离呢?

22点48分

飞机起飞了,看着下面的灯火,我告别了云南,真正意义上结束了我的云南之行。这个云之南的国度,让人神往,却始终不是我的家。

《莲花》已接近尾声,一个旅程,一本书。善生也许已经被救赎,那么我呢?我想,我不会有安妮那样的勇气只身踏上那样的旅程的,因为有着太多的牵挂。就像给别人的第一印象,永远是个乖孩子,无论心里有多么疯狂,却仅仅只能做到这样。太过理智的灵魂,如同善生分裂的两个个体。旅途的最后被所谓无尽的纪念品淹没,直到现在才有时间思考。

该怎么样继续生活?怎样面对我身边的人?一个人的7天,从心底的舒服与自由,即使话变的很少,只要可以继续好好的生活,可以勇敢的表达,不顾一切地去爱,不再逃避。如同心中的丽江一样,心中的莲花始终可以安然盛开的。给自己一天的时间休息,然后,继续。

《莲花》已越来越没有前面的感觉,或许因为我还无法体味生活的艰辛。花着父母的钱,心安理得,却一再彷徨。也许,再过三年,我就可以懂了。

那个男生始终没有再出现,早知道的结果,我想,我仍旧会等待,不可以再不负责任的荒芜,有过一个就够了,我会无法承受那样伤害别人的自己。

应该,在到达之前把莲花结束,一个完整的句号。

成长,生活的继续。像那些高原的葵花一样,向着我的太阳,昂着头,一直等待成熟的到来,然后,低头谦逊。我告诉自己,这是我要的生活。那一刻,莲花瞬间盛开。

后记:莲是救赎,葵是成长,7天的旅程,却是一辈子的回忆。不仅仅是心的透净,更是一种参悟。

 
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